Brenda (borrador antiguo)

Perdoname por no haber tenido fuerzas para decírtelo ese día, pero estaba muy cansado emocionalmente... sencillamente no tenía energías
....me pesa mucho que no te hayas aventado cuando te tocaba. todo hubiera sido muy hermoso, pero me rompiste el corazón, me desilusionaste y, debo decirlo, me decepcionaste, por que sí pensé que eras la chica para mí.

Y es esa gran caída de la que no puedo rescatar lo nuestro. eres la misma persona, pienso igual de tí, pero no siento lo mismo.

Desde el día siguiente al que nos conocimos, te esperé bien feliz todos los días, me hiciste sentir vivo y me diste motivación desde lejitos todo el semestre.
Gracias Brenda.

Espero que nuestros caminos se crucen nuevamente, gracias por la ilusión, la motivación, por tus bichos, y por haberme permitido estar contigo, por poco que haya sido.. y si algo te deja haberme conocido, más que cualquier otra cosa, que sea que el miedo nunca más te detenga.
ahora debo irme.

¿Cuándo empieza la vida?

Hoy hace cinco años murió mi mamá, pero es raro que lo tenga presente; más bien tengo presente que me quería, que hizo todo lo que pudo por mi, que crecimos mucho los dos gracias al otro, y que con sus actos, nuestras peleas, sus logros, errares y sus enseñanzas tanto voluntarias como involuntarias, me dejó tempranamente empoderado con mi propia vida. Apenas me voy dando cuenta de que en realidad la vida no empieza en ningún lado. Sólo de repente te pega que ya estás haciendo algo y que eso es tu vida, que "a eso te dedicas" y que si tu Yo de hace 10 años te viera y evaluara tu ser y hacer desde la óptica de "¿qué tan en línea está esa vida con mis metas?". Y seguro lo haría por que se nos da eso de ver la vida en términos de metas. Hay logros y momentos importantes, pero la vida es todo lo intermedio. Qué ñáñaras de pensar que ya estoy en eso y cuántas dudas se agolpan en mi cabeza: ¿voy muy lento? ¿voy por el camino correcto? ¿mi idea de Mí es demasiado abstracta? ¿qué diablos hago haciendo tarea aún a los 28? ¿por qué me da tanto pinche miedo?

Espero que sea sano dudar. Creo que lo es. Confiaré en mi camino así, tal como va. Me voy a convencer de que es por que lo pensé mucho y está chido y todos mis argumentos me convencen, y no que es por que ya no tengo de otra.

Un día voy a dejar de ser tan monotema. Pero ese día, otro Jordi escribirá.

Hoy maté una rata.

Los últimos dos días (que yo sepa) vivió una rata en mi cocina.
Para mí eso constituyó más un problema porque, siendo que vivo en una casa compartida, sabía que tenía que hacer algo rápido y tajante, y ya había visitado la casa, por lo que correrla nomás no era una opción siendo que probablemente volvería: no. había que capturarla o matarla. Llamé a los exterminadores pero fallaron en atender a la cita, quería que la atraparan de un modo seguro para liberarla en el campo o algo. No sabía bien qué quería hacer con ella, pero sí sabía qué no quería: matarla.

Y eso hice.

Mili, una inquilina argentina y su novio mexicano me invocaron con gritos desesperados de doña sobre la mesa que quiere gritar pero tampoco muy duro, no vaya a ser que la susodicha se entere del revuelo. Saqué una escoba, la cacé y maté.

Fue un ser vivo, como yo. Su naturaleza es buscar comida, la mía: pensar y ayudar, por poco alcance que tengan mis simples mente y manos de chango. Pienso que la vida es valiosa, y que no me guste compartir mi guarida con otros seres vivos no me da derecho a matarlos. Pienso que ser de la especie homo sapiens sapiens no me confiere superioridad de ningún tipo, mas allá de defender la salud de los que me rodean, e incluso siendo este el caso, no me siento justificado, por el contario: me sentí por todo esto obligado a hacer algo que no quería y eso me pone triste.

Ceci me compartió que tuvo una en su jardín hace pocos meses y se llamaba Remy. Sus papás la envenenaron. "Ya vendrán otras... Tal vez dejó hijitos", añadió. Pinche Ceci, me puso de buenas.

De mi primer encuentro formal con eso del amor. Capítulo final.

Ya no quiero pensar en ella, no quiero que su nombre aflore en mis labios cuando pienso en nada, no la quiero más en mí, ni en mi vida. 

Hace días hide una declaración de dejarla ir de mí. Finalmente me expresé la sensación de traición.

No cambiaría nada de lo que pasó, o de lo que hizo. Me parece perfecto así, conmigo aprendiendo sobre los DOs y los DONTs básicos de zopetón, como siempre aprendo. Cada vez menos me aflora su imagen, su idea, o su nombre.

No soy tan ciego como para ignorar que el futuro lejano me es tan ajeno como mi infancia temprana, pero no la quiero en mi vida actual.

Por fin dilucidé por que me indigna tanto el tono de su enfoque sobre nuestro final: lo abordó como un momento difícil para ella mientras se dejaba llevar por deseos e ideas que sólo a ella misma podían llegar a beneficiarla, y a mí solo podían hacerme trizas las emociones. Me parece tan incongruente el sentimiento que le imprimió, que cae en la burla.

Siendo justo, no creo que fuera a conciencia, sinceramente; pero esa falta de conciencia no lo hace mejor, más bien sólo le añade un nivel más de recursiva ceguera sobre mis sentimientos, lo que me regresa al regusto a burla, sólo que en vez de ella hacia mí, convirtiendo en sátira la relación en sí.

Tuve un sueño

Soñé que los federales me buscaban por narco por un pendejo error del sistema de cobro por la moto, que vió que debía mucho por moroso y me marcaba como hijodeputa o algo así, y luego otro pendejo igual de asno hacía lo mismo y me subía de hijodeputa a narco. Y era esta semana, era hoy! La próxima semana ya iba a entrar a ciencias y tenía muchos planes de ser científico e investigador y hacer muchas cosas y aportar mucho! Despues de ver como me buscaban por todos lados y mi papá me decía (en temas irrelacionados) que si ese fin iría al rancho, le decía apenado que más bien no estaba seguro por que de repente haían Federales esperándome en casa de alex, la chamba, y todos los lugares que puedo llegar a frecuentar poco, mucho o que apenas conozco, y yo estaba atrapado por alguna razón en un centro llantero o algo así (tipo michelín, que alinean, balancean y venden llantas) por churubusco, de tal modo que al haber quedado en lugar tan irrelacionado no sabían dónde buscarme, por que ni yo sabía cómo había dado a estar allí, y prefería pensar en salir cuando ya supiera qué haría y a dónde iría…
Después de mucho pensar, hacer llamadas y buscar alternativas saltó a mi que el hecho de que hubieran federales en casas de todos mis amigos me hacía sentir muy mal y responsable, por que todos me querían ayudar, ninguno estaba comprometido por que no me ayudaba aún, pero aún así sus vidas estaban afectadas y estaban vigilados y oprimidos por la situación. Decidí entregarme y esperar que un juicio justo (que aún en mi sueño en el que existen los juicios justos tomaría un año, tal vez año y medio) me declarara libre y mientras pensaba en estudiar desde prisión y apurarme con la escuela desde ahí, como en sistema abierto, viendo videos de clases en internet y así, tal vez incluso de gente linda que me grabara las clases que me perdía y soñaba un poco con una vida escolar remota desde mi futura celda.
y emprendía el camino hacia el lugar que más acordonado tenían: el estacionamiento un super/de un hotel/de la sede de la policía federal. Entrando, y después de presentarme como "Hola, oficial. Soy Jordi Serra, creo que me buscan", y después de que los medios que no se veían ahí pero que todo lo publican corrieran la voz de mi entrega/captura, se corría la voz, probablemente gracias a los mismos medios, de que "Ofelia" quien no conocía ni conozco, ni se parece a nadie que ubique pero a quien amaba profundamente se lanzaba al vacío y suicidaba desde el hotel del lugar. Mientras se escuchaba de fondo el reportaje de que al parecer había estado hospedada en el hotel toda la noche esperando a saber qué ocurría con la tensa situación, corría yo escoltado por comprensivos federales hacia ella gritando con todo el dolor posible "OFEEELIIAAAAAAAAAAAAA" y en lo que me tomaba llegar al otro lado del estacionamiento ya era uno o dos días después y estaban muchas chicas vestidas de blanco rondando con tristeza la escena, como que todas me conocían, pero ninguna se acercaba tanto, y por alguna razón justo antes de llegar estaba sof abriendo un chingo los brazos, y a su sorpresa (por que ella no sabía nada de Ofelia, como yo, pero al menos yo sabía que la amaba), la esquivaba para abrazar al cadáver consciente, paciente y ya de varios meses de putrefacción de ofelia, quien con el tabique de la nariz asomando por el cráneo seco aún se veía guapa (eso sí, con los globos oculares aún azules e intactos, pero sí mates, con el brillo de otrora apagado, pero aún esperándome) y la abrazaba con muchísimo dolor y pasión y lamento por que no hubiera sabido esperarme, que la idea era salir por un juicio justo pero nada de eso lo mencionaba ya, ni tenía importancia, sólo nos veíamos comprendiendo todo. Sof llegaba por atrás de mí a abrazarme y también se había suicidado el día que me habían ingresado! Y tenía un hoyo seco de escopeta atravesando el vestido blanco que llevaba, y le decía "Pendeja! por qué lo hiciste?!!!!" y hacía cara de pucheros y ya la abrazaba y para este momento ya estaba todo en paz, y nomás era satisfacción de haber vivido, y los tres abrazados y abrazados por como otros 3 o tal vez un par más, nos levantábamos como flotando, como llevados por un viento que sólo llegaba cuando sabía correcto, como semillas, como de esas (que ya no he visto por la calle =/) que tienen la parte fértil que se convierte en árbol bien chiquita y larga al extremo de una hoja sequecita pero aún no quebradiza, ovaladísima y que cuando caen tapizan las aceras. Toda esa semilla (que era grande, conceptualmente mucho más grande que su contraparte arbórea pero imperceptible finalmente en tamaño, ya que el mundo alrededor se había disuelto o difuminado [no importaba qué] y ya no había con qué comparar) era cada uno de nosotros, lo que sí somos cuando sutilmente y sin darnos cuenta nos separamos de esto, y teníamos una como cuenta, como si fuera una catarina prendida al otro extremo, en el cacho hojoso, ya al final, que te tenías que acercar para apreciar y realmente notar, prendida a la hoja como un arete azul, atravesándola pero sin perforarla. Y abrazados como estábamos en forma de semilla etérea decidíamos felizmente hacer otro viaje juntos, sonreíamos MUY felices (sin expresiones faciales ni palabras, sólo sonreíamos escencialmente) y decidíamos, Sof, Ofelia y los que también nos abrazaban, hacer otra cosa juntos! Y eso nos llenaba de alegría! Y en la alegría y en el comenzar a alejarnos de esta existencia se nos desprendía discreta e imperceptiblemente la cuenta aquella. Que tan ínfimamente representativa de nuestra escencia, era lo único que nos ataba a la vida, a esta particularísima forma de existir, de las incontables que hay. Y eran incontables, felizmente incontables.

Pay de Queso

Mi Mamá (QEPD) se pagó varios años del principio de la licenciatura en nutrición haciendo y vendiendo pays de queso.

Cuando dejó de depender de ellos, se prometió no hacer ni uno más el resto de su vida… hasta donde sé, así fué, ya que siendo yo ADICTO al queso nunca probé uno!

Me encantó encontrar la receta olvidada entre los kilos de papeles que tenía por aquí y por allá :)
Hela aquí para la posteridad, fiel a su redacción, con miras a que se vuelva inmune al traspeleo, los años y los vuelcos de la vida.

Pay de queso

1 Lata leche nestlé

2 Quesos doble crema

   zumo de 1 limón

6 huevos

1 paq. galletas marías

1 barra de mantequilla 100g.

Se muele la galleta, se separa la 1ª parte y el resto se incorpora c/ la mantequilla derretida. Se forra el molde con esta pasta. Aparte se licúa la leche huevos zumo de limón y queso. Se vacía al molde forrado y se espolvorea con el resto de la galleta

  se hornea a 200º 45' aprox.

regreso a clases!

Ya me lavé los dientes un chingo a conciencia,
cené ligero y sano para no cargarle la mano a mi estómago
y revisé mi mochila y lo que me pondré mañana.
TODO lo que jamás hice en la infancia que mi mamá rabiaba por que no hacía!!

 ={D que pinche emoción!

Y por otro lado, no es tanto, pero llevo un año fuera de la fac (seis meses fuera oficialmente y otros seis no prestándole su debida atención) y se siente como un chingo!! perdí bien rudo el ritmo y la costumbre y todo. Ahora soy todo un adulto godinez volviendo a convivir con chamacos mantenidos, que suena feo ya puesto así :S, pero sí me saca de pedo estar ya en un trip muy de que bella es la escuela, y de que símplemente ya la aprecio, y toparme a los que NETA todavía van por que sus papás los obligan, o no conocen nada más. que raro :S.

un poco sobre este año

antes, debo mencionar algo del año anterior: en navidad el abuelo Huici y mi mamá se abrazaron profunda y emotivamente al respecto de su compartida circunstancia de salud en decadencia y probablemente próxima defunción.

no recuerdo ya bien cómo estuvo el principio de año, más que por que mi mamá estaba bastante bien, yo andaba con abi y me la pasaba con ella, el cumple en mi casa durante el cual alex casi se madrea a un amigo del hermano de adra por que, segun parecía, el chavito le estaba tirando mala onda a la prima de alex, vero se portó finísimo, ari , adra y sof congeniaron bastante con elisa (creo) y vicky le siguió muchísimo el juego a alex en un juego de caricachupas muy ofensivo hacia los demás de la fiesta que estaban en la sala, especialmente hacia los amigos del hermano de adra.

luego de eso ya no pude pensar en nimiedades mucho más: el año que ya muchos saben y que si no, está descrito abundantemente en este mismo medio.

Pero cabe mencionar que en febrero Falleció el Abuelo Huici y que también me dolió, el señor fué tanto mi abuelo como Raúl, ambos sin relación sanguínea :).

y ahora: mi abuelo

Un dolor de cadera, analgésicos no recetados, úlcera, reposo en casa, fin.

la vida es efímera.

Descanse en Paz

En el time & space

esta semana estuvo.. fina

muy fina, de hecho:

Lunes: biz y yo tirados en el piso de la risa por los talentosos debrayes musicales del toñito tranquilino.

Martes: seguíamos riendo por el debraye de "la risa del delfín".

Miércoles: falté al trabajo.

Jueves: hubo peda de historiadores en la casa, buena bandita.

Viernes: ví a Bere :)

Sábado: preparativos para el domingo: thermo de café, quesadillas, splendas, servilletas, paraguas, cobijita, ir a que biz pusiera rolas en el tokyo pop para sacar pa'l reven..

Domingo: saliendo del tokyo, biz, abikal y yo fuimos por su chica masseriche, y de ahí al infinito: 4:30 am.. Time & Space a ver a Simon Posford!! llegamos al amanecer, a las 6 y descubrimos que el descuento por un sólo día de reven (ya que ese desmadre emepezó el sábado como a las 3 pm) no era todo el domingo, sino que a partir de las 12 del medio día!

y no sólo eso, sino que biz no lograba comunicarse con "arturo" el organizador del evento con el que ya había quedado de que si se podía, le ayudaría a entrevistar a posford [ =) ] pero no lo encontraba!...cel apagado y así y pues fué hora de que biz hiciera lo suyo: salió del auto

tardó como media hora, pero cuando regresó, tenía las 4 pulseras, $100 de cambio, y una sonrisa en la boca.

entramos justo a ver a posford que tocaba como hallucinogen a las 6 am =)

El día pasó lento y precioso: lleno de gente muy bonita (hombres y mujeres) y todos con una vibra super armoniosa.

Posford tocaba como shpongle a las 2:00, y era ESO lo que fuímos a ver.. tocó shpongle como 3 horas, fácil. Y ps bailamos mucho, cada quien en lo suyo pero todos juntos en ello, para esto justo antes de shpongle me leyó las cartas el avikal y quedé bastante impresionado, basta decir describió completo el estado en el que estoy, sus causas y la solución que ya había yo ideado

y pues simplemente estuve en comunión profunda con mucho de lo que me rodeaba, luego estuve en comunión conmigo mismo

...y luego terminó shpongle, taloneamos para sacar lo de la caseta, y emprendimos el viaje de regreso

uno de los principales acontecimientos: abracé a posford

le dije

-Sr, if i may... could i please hug you?
-WELL OF COURSE YOU CAN! (mientras se abalanzaba a abrazarme =D)
y luego del abrazo le dije
-Thank you, your records have made me a very happy and peaceful person
(nos hicimos una reverencia, nos levantamos un poco el sombrero (ya que ambos traíamos) y me fuí a disfrutar el momento.

53 no cumplidos

Hoy, 27 de septiembre sería el cumpleaños de mi Mamá. Murió a los 52 años de edad en marzo de este año, hoy cumpliría 53.
Dedicó su vida a luchar y superarse a como diera lugar. Hermana de Rita (quien descansa desde hace como 25 años), José e Ivan, se abrió camino para llegar a realizar su sueño: quería ser doctora. Creció y vivió en la ciudad de México, trabajó desde los 15 años en el IMSS, fué enfermera mucho tiempo, pagándose los estudios con ello y vendiendo pays de queso (que NUNCA probé, ya que juró no hacer ni uno sólo más cuando dejó de depender de ellos) y una vez graduada fungió como "dietista" (por que en el seguro así les llaman internamente... ) en tantas clínicas y hospitales que hasta a ella le costaba trabajo ennumerarlas, y como nutrióloga en muchos consultorios, propios o compartidos (con un descendiente de José Vasconcelos, el siempre respetable Ricardo Cienfuegos, etc..), dedicó su vida al servicio a la salud, a ayudar a evadir las enfermedades que trae una mala alimentación o a sobrellevar las consecuencias de la misma a quien sabe cuántas personas. Trabajó muchísimo en la nutrición de pacientes quemados, en enseñarle a la gente lo sencillo que es comer "bien", y que lo anterior simplemente significa desayunar bien, comer a la misma hora diariamente, comer de todo y no abusar.

Siguiendo esta simple guía, mantuvo su misma figura y peso desde los 15 años hasta la suprarenalectomía con que intentaron frenar el cáncer que causó su muerte unos 5 meses después.

De niño la quise muchísimo, ella y mi papá tuvieron el atino de tratarme como un ser pensante desde el principio de mi vida, lo cual me marcó para bien y es la clave de quien soy. Como (quiero creer) cualquier padre, siempre procuraron lo mejor para mí, tanto que mi papá prefirió no pelear el divorcio para no hacerme daño. A raíz de que mis padres se separaron mi mamá sufrió mucho la presión de que dependiera yo de ella para cualquier necesidad, y se esforzó mucho por pasar todo el tiempo posible conmigo... llevándome a picnics en CU, a visitar a la abuela los sábados, intentando hacer las tres comidas del día juntos (a pesar de que ella trabajaba en la tarde y ps la escuela es en la mañana) y en medio de esa etapa, de algún modo se las ingenió para hacer una maestría en estadística médica!

Probablemente fue tanta presión y esfuerzo lo que la hizo hipersensible a los problemas que la vida conlleva: se volvió hipertensa.

El resto ya ha sido contado o no merece serlo. No termino de asimilar nada de nada. sólo sé que no está y que le debo la parte de mí que me hace especial, que se dedicó en gran medida a mí, que me amó con todo su ser, que le hice mucho más daño del que creí que ella me había hecho, que le estaré en deuda y agradecido el resto de mi vida (o al menos mientras sea sensato), y que...

Obladí..

Así pues, no importa cuanto te pase ni cuanto te pese, todo continúa moviéndose.
Ahora mi mente está en Michel, ponerme al tiro con el mes y medio en el que tengo que condensar 4 para poder avanzar en la escuela, en los múltiples trámites, en la mudanza, en lo equilibrado que va el karma, que no quita sin dar ni da sin quitar, en que quiero muebles bonitos (aunque me hable tyler durden al oído), en que ni quiero hablar de nada de esto realmente, pero en que debo hacerlo.... en la chamba, la escuela, los cambios ..... en la vida.

Mi Mamá murió, murió y en realidad ni cuenta se dió, un día le dolía el abdomen, al día siguiente.. al día siguiente no.
Estuve peleado con ella por nueve años, tengo 23 así que fue una buena parte de mi vida, mucho tiempo para estar enojado, para ser intolerante, incomprensivo, impaciente, pero mucho menos que la vida entera. Me dijo "tengo cáncer" el 10 de mayo, llevaba mucho tiempo sin verla pero desde hacía unos días me dijo que necesitaba verme ese día muy imperiosamente. Cada vez que la había visto hasta esa ocasión, me producía más rechazo ver lo mismo: aprensión, irritabilidad.. ese tipo de cosas que en retrospectiva parecen irrelevantes pero que en su momento son insoportables, y que a mí me recordaban una y otra vez por qué no vivía con ella.
Ese día era otra: me dió la noticia tranquila, solemne, casi ecuánime, llegó mi prima Genoveva, quien ya estaba informada y se veía muy apesadumbrada...

Poco después de notificarle a mi Papá y a Alba, les notifiqué también que iría a vivir con ella para apoyarla, aunque yo creía que más bien para ayudarla a superar un poco sus problemas y ayudarla a crecer... pero ayudarla en general.

Y así fué, primero vivimos unos meses de armonía que en nada asemejaban nuestra relación de antaño: le contaba cosas, le dí una intensiva pero breve introducción a mi vida y persona; y luego un percance automovilístico rompió el hechizo de armonía que nos proveía la situación. Nos devolvió a las mucho más naturales peleitas tontas y fricciones de personalidad, irrelevantes e innecesarias.

Ella misma me pidió que la apoyara desde la casa de mi Papá, con la excusa de que salía muy caro de alimentar (cosa que obviamente era una obra de su imaginación), así que fuí y vine en cortos periodos cuando le hizo falta, la acompañé a citas, hice guardias en la sala de espera, le abrí frascos, le llené sus jarritas de agua, la apapaché y fregué, porque, si yo no lo hacía, ¿quien la iba a ir a fregar?

Y finalmente vino la radioterapia que tanto esperó y por la que hasta una carta mandó a presidencia, al órgano regulador y quién sabe a qué tantos... logrando que se la dieran a regañadientes y hasta sentidos con ella por andarlos acusando. La Radiaron, observaron, hicieron pruebas, y nada de nada, no parecía haber servido de nada.... y ps le dijeron "vamos a dejar que pasen unas semanas y te seguimos monitoreando a ver cómo evolucionas".

Al día siguiente le empezaron los efectos secundarios. y yo en la escuela y en la chamba, quesque intentando ir a clases. eso fué como un martes, y el viernes la acompañé al doctor a su cita de seguimiento.. "me la puse como campeona" (como ella misma diría) por no haberme avisado desde que empezó así, y ya no me despegué de ella más que para ir a ratitos a nadar, a ratitos a echarle un ojo a la chamba, y a ratitos a lineal.

El fin siguiente se puso mal, el domingo muy mal, el lunes peor, y el martes falleció.

Ahora ya es abril, ya hace un mes. lo que me queda es Mi vida, toda lista..
no me hace falta nada, ni excusas tengo.

Al final, antes de que me diera cuenta ya habíamos hecho las paces, los 9 años parecen absurdos, pero fueron así por que así éramos los dos y gracias a eso crecimos.. ya sólo siento inmensa gratitud.

Keoki ya es papá!

Tal como leen, el día 10 ya nació su chiquita y pesó 3.9 kg!!

FELICIDADES AL SEÑOR KEOKI Y SU SEÑORA CLAU!!

Les deseo suerte, tino, paciencia infinita y algo de sabiduría, cuídenla mucho!
(por que la queremos conocer los que nos quedamos acá, y apadrinarla y darle regalos de esos que echan a perder la mente y los dientes =] )

(en un ratito, fotos!)

ay

no, ya en serio: AY.

no sé cómo postear lo que quiero decir.. *suspira*... *resopla*
ya mejor me voy, ando bien pendejo.

Antisemitismo / Discriminación Semítica a casi todos

me quedó claro que el antisemitismo viene de que los judíos se comportan entre ellos como deberían hacerlo con todo el mundo... se ayudan, se quieren, se sacan adelante unos a otros. pero sólo entre ellos!

a los demás les dan crank!

y además se sienten en su total derecho de hacerlo

...manera muy resumida de ver las cosas:
o llevan 5000 años sobreviviendo y sobrellevando catástrofe tras catástrofe gracias a ser el pueblo elegido
o llevan 5000 años de ególatras y sufriendo las consecuencias de ello (y siguen).

quejas o sugerencias, con Beto