Brenda (borrador antiguo)

Perdoname por no haber tenido fuerzas para decírtelo ese día, pero estaba muy cansado emocionalmente... sencillamente no tenía energías
....me pesa mucho que no te hayas aventado cuando te tocaba. todo hubiera sido muy hermoso, pero me rompiste el corazón, me desilusionaste y, debo decirlo, me decepcionaste, por que sí pensé que eras la chica para mí.

Y es esa gran caída de la que no puedo rescatar lo nuestro. eres la misma persona, pienso igual de tí, pero no siento lo mismo.

Desde el día siguiente al que nos conocimos, te esperé bien feliz todos los días, me hiciste sentir vivo y me diste motivación desde lejitos todo el semestre.
Gracias Brenda.

Espero que nuestros caminos se crucen nuevamente, gracias por la ilusión, la motivación, por tus bichos, y por haberme permitido estar contigo, por poco que haya sido.. y si algo te deja haberme conocido, más que cualquier otra cosa, que sea que el miedo nunca más te detenga.
ahora debo irme.

De mi primer encuentro formal con eso del amor. Capítulo final.

Ya no quiero pensar en ella, no quiero que su nombre aflore en mis labios cuando pienso en nada, no la quiero más en mí, ni en mi vida. 

Hace días hide una declaración de dejarla ir de mí. Finalmente me expresé la sensación de traición.

No cambiaría nada de lo que pasó, o de lo que hizo. Me parece perfecto así, conmigo aprendiendo sobre los DOs y los DONTs básicos de zopetón, como siempre aprendo. Cada vez menos me aflora su imagen, su idea, o su nombre.

No soy tan ciego como para ignorar que el futuro lejano me es tan ajeno como mi infancia temprana, pero no la quiero en mi vida actual.

Por fin dilucidé por que me indigna tanto el tono de su enfoque sobre nuestro final: lo abordó como un momento difícil para ella mientras se dejaba llevar por deseos e ideas que sólo a ella misma podían llegar a beneficiarla, y a mí solo podían hacerme trizas las emociones. Me parece tan incongruente el sentimiento que le imprimió, que cae en la burla.

Siendo justo, no creo que fuera a conciencia, sinceramente; pero esa falta de conciencia no lo hace mejor, más bien sólo le añade un nivel más de recursiva ceguera sobre mis sentimientos, lo que me regresa al regusto a burla, sólo que en vez de ella hacia mí, convirtiendo en sátira la relación en sí.

regreso a clases!

Ya me lavé los dientes un chingo a conciencia,
cené ligero y sano para no cargarle la mano a mi estómago
y revisé mi mochila y lo que me pondré mañana.
TODO lo que jamás hice en la infancia que mi mamá rabiaba por que no hacía!!

 ={D que pinche emoción!

Y por otro lado, no es tanto, pero llevo un año fuera de la fac (seis meses fuera oficialmente y otros seis no prestándole su debida atención) y se siente como un chingo!! perdí bien rudo el ritmo y la costumbre y todo. Ahora soy todo un adulto godinez volviendo a convivir con chamacos mantenidos, que suena feo ya puesto así :S, pero sí me saca de pedo estar ya en un trip muy de que bella es la escuela, y de que símplemente ya la aprecio, y toparme a los que NETA todavía van por que sus papás los obligan, o no conocen nada más. que raro :S.

un poco sobre este año

antes, debo mencionar algo del año anterior: en navidad el abuelo Huici y mi mamá se abrazaron profunda y emotivamente al respecto de su compartida circunstancia de salud en decadencia y probablemente próxima defunción.

no recuerdo ya bien cómo estuvo el principio de año, más que por que mi mamá estaba bastante bien, yo andaba con abi y me la pasaba con ella, el cumple en mi casa durante el cual alex casi se madrea a un amigo del hermano de adra por que, segun parecía, el chavito le estaba tirando mala onda a la prima de alex, vero se portó finísimo, ari , adra y sof congeniaron bastante con elisa (creo) y vicky le siguió muchísimo el juego a alex en un juego de caricachupas muy ofensivo hacia los demás de la fiesta que estaban en la sala, especialmente hacia los amigos del hermano de adra.

luego de eso ya no pude pensar en nimiedades mucho más: el año que ya muchos saben y que si no, está descrito abundantemente en este mismo medio.

Pero cabe mencionar que en febrero Falleció el Abuelo Huici y que también me dolió, el señor fué tanto mi abuelo como Raúl, ambos sin relación sanguínea :).

y ahora: mi abuelo

Un dolor de cadera, analgésicos no recetados, úlcera, reposo en casa, fin.

la vida es efímera.

Descanse en Paz

En el time & space

esta semana estuvo.. fina

muy fina, de hecho:

Lunes: biz y yo tirados en el piso de la risa por los talentosos debrayes musicales del toñito tranquilino.

Martes: seguíamos riendo por el debraye de "la risa del delfín".

Miércoles: falté al trabajo.

Jueves: hubo peda de historiadores en la casa, buena bandita.

Viernes: ví a Bere :)

Sábado: preparativos para el domingo: thermo de café, quesadillas, splendas, servilletas, paraguas, cobijita, ir a que biz pusiera rolas en el tokyo pop para sacar pa'l reven..

Domingo: saliendo del tokyo, biz, abikal y yo fuimos por su chica masseriche, y de ahí al infinito: 4:30 am.. Time & Space a ver a Simon Posford!! llegamos al amanecer, a las 6 y descubrimos que el descuento por un sólo día de reven (ya que ese desmadre emepezó el sábado como a las 3 pm) no era todo el domingo, sino que a partir de las 12 del medio día!

y no sólo eso, sino que biz no lograba comunicarse con "arturo" el organizador del evento con el que ya había quedado de que si se podía, le ayudaría a entrevistar a posford [ =) ] pero no lo encontraba!...cel apagado y así y pues fué hora de que biz hiciera lo suyo: salió del auto

tardó como media hora, pero cuando regresó, tenía las 4 pulseras, $100 de cambio, y una sonrisa en la boca.

entramos justo a ver a posford que tocaba como hallucinogen a las 6 am =)

El día pasó lento y precioso: lleno de gente muy bonita (hombres y mujeres) y todos con una vibra super armoniosa.

Posford tocaba como shpongle a las 2:00, y era ESO lo que fuímos a ver.. tocó shpongle como 3 horas, fácil. Y ps bailamos mucho, cada quien en lo suyo pero todos juntos en ello, para esto justo antes de shpongle me leyó las cartas el avikal y quedé bastante impresionado, basta decir describió completo el estado en el que estoy, sus causas y la solución que ya había yo ideado

y pues simplemente estuve en comunión profunda con mucho de lo que me rodeaba, luego estuve en comunión conmigo mismo

...y luego terminó shpongle, taloneamos para sacar lo de la caseta, y emprendimos el viaje de regreso

uno de los principales acontecimientos: abracé a posford

le dije

-Sr, if i may... could i please hug you?
-WELL OF COURSE YOU CAN! (mientras se abalanzaba a abrazarme =D)
y luego del abrazo le dije
-Thank you, your records have made me a very happy and peaceful person
(nos hicimos una reverencia, nos levantamos un poco el sombrero (ya que ambos traíamos) y me fuí a disfrutar el momento.

La vida de soltero

Incluye:

• Atún
• Jugo
• Pasta
• Lavar ropa a las 11pm
• Lavar trastes a las 11:30pm
• Bañarse a las 00:00
• scrubs
• seinfeld
• Andar en Boxers gran parte del tiempo
• Comida gourmet que dura como 3 días después del super
• cuentas mensuales
• morir de hambre si no cuidas el baro
• mandarse solo

... Está muy chida, pero no es así que digas taaaaaan diferente a vivir con padres :P

nah, la neta sí aplica ;D

Estoy que me cago

así: que me hago popis en los pantalones :S.
Lograré neta sobrevivir sólo?? me quedaré comiendo atún por años? claudicaré? :S!
no mamen, que pinche pánico!

más nuevas sobre la independencia (si es que no muero) en futuras entregas.

Actualización: a marzo del 2014, sigo comiendo atún por necesidad de vez en cuando.

El Futuro 2

Se acuerdan de la lista de cosas que según un debrayado servidor indicaban que ya habíamos llegado al futuro?
ps llegué tarde.
el futuro llegó, se fué, y ahora ya vamos pa'bajo... alguien se dió tinta en qué momento fué el climax?! por que yo no :(
... Hoy estamos todos en tensión por la inminente pandemia de gripa puerca (o "influenza porcina" para los más duchos), de veras la ciudad está bien tensa y vacía: crucé un poco la ciudad en metro en hora pico oficinal (8:30 a 9:30) y NO ESTABA HASTA LA MADRE!, o sea.. sí estaba lleno, pero me pude meter en el primer tren que pasó y no iba con el codo de otro wey en la cara todo el camino, y fuí hasta casa de adra y ps no todos iban con cubrebocas pero sí como la mitad.

también hace apenas un par de semanas hubo un corte de agua de todo el fin de semana en media ciudad "por mantenimiento" pero todos saben que o le tupen al sistema de agua, o en pocos años todos vamos a estar como los iztapalapos que llevan ya como 3 años con pedos de agua serios y ya ni nos acordamos..

ah verdad! y de la ola de calor que ps nomás lleva 2 años ya nadie se acuerda =D

solución? tupirle como máquina de tupirle =P.

bye banda! (nos vemos del otro lado del apocalipsis :P)

bonus stage:
HUMOR MEXICANO EXPRESS
qué le dijo méxico a la influenza???????


mira como tiemblo!!

La Gripa del Marrano

La cumbia de la Influenza

(rolas influenciosas via Biz)
P.D.: lo mejor es que en un mes o dos máximo la influenza va a seguir ahí pero nos vamos a reir de como "hace dos meses andábamos todos con cubrebocas paniqueadísimos de la influenza que ps ya nomás es una más".

Obladí..

Así pues, no importa cuanto te pase ni cuanto te pese, todo continúa moviéndose.
Ahora mi mente está en Michel, ponerme al tiro con el mes y medio en el que tengo que condensar 4 para poder avanzar en la escuela, en los múltiples trámites, en la mudanza, en lo equilibrado que va el karma, que no quita sin dar ni da sin quitar, en que quiero muebles bonitos (aunque me hable tyler durden al oído), en que ni quiero hablar de nada de esto realmente, pero en que debo hacerlo.... en la chamba, la escuela, los cambios ..... en la vida.

Mi Mamá murió, murió y en realidad ni cuenta se dió, un día le dolía el abdomen, al día siguiente.. al día siguiente no.
Estuve peleado con ella por nueve años, tengo 23 así que fue una buena parte de mi vida, mucho tiempo para estar enojado, para ser intolerante, incomprensivo, impaciente, pero mucho menos que la vida entera. Me dijo "tengo cáncer" el 10 de mayo, llevaba mucho tiempo sin verla pero desde hacía unos días me dijo que necesitaba verme ese día muy imperiosamente. Cada vez que la había visto hasta esa ocasión, me producía más rechazo ver lo mismo: aprensión, irritabilidad.. ese tipo de cosas que en retrospectiva parecen irrelevantes pero que en su momento son insoportables, y que a mí me recordaban una y otra vez por qué no vivía con ella.
Ese día era otra: me dió la noticia tranquila, solemne, casi ecuánime, llegó mi prima Genoveva, quien ya estaba informada y se veía muy apesadumbrada...

Poco después de notificarle a mi Papá y a Alba, les notifiqué también que iría a vivir con ella para apoyarla, aunque yo creía que más bien para ayudarla a superar un poco sus problemas y ayudarla a crecer... pero ayudarla en general.

Y así fué, primero vivimos unos meses de armonía que en nada asemejaban nuestra relación de antaño: le contaba cosas, le dí una intensiva pero breve introducción a mi vida y persona; y luego un percance automovilístico rompió el hechizo de armonía que nos proveía la situación. Nos devolvió a las mucho más naturales peleitas tontas y fricciones de personalidad, irrelevantes e innecesarias.

Ella misma me pidió que la apoyara desde la casa de mi Papá, con la excusa de que salía muy caro de alimentar (cosa que obviamente era una obra de su imaginación), así que fuí y vine en cortos periodos cuando le hizo falta, la acompañé a citas, hice guardias en la sala de espera, le abrí frascos, le llené sus jarritas de agua, la apapaché y fregué, porque, si yo no lo hacía, ¿quien la iba a ir a fregar?

Y finalmente vino la radioterapia que tanto esperó y por la que hasta una carta mandó a presidencia, al órgano regulador y quién sabe a qué tantos... logrando que se la dieran a regañadientes y hasta sentidos con ella por andarlos acusando. La Radiaron, observaron, hicieron pruebas, y nada de nada, no parecía haber servido de nada.... y ps le dijeron "vamos a dejar que pasen unas semanas y te seguimos monitoreando a ver cómo evolucionas".

Al día siguiente le empezaron los efectos secundarios. y yo en la escuela y en la chamba, quesque intentando ir a clases. eso fué como un martes, y el viernes la acompañé al doctor a su cita de seguimiento.. "me la puse como campeona" (como ella misma diría) por no haberme avisado desde que empezó así, y ya no me despegué de ella más que para ir a ratitos a nadar, a ratitos a echarle un ojo a la chamba, y a ratitos a lineal.

El fin siguiente se puso mal, el domingo muy mal, el lunes peor, y el martes falleció.

Ahora ya es abril, ya hace un mes. lo que me queda es Mi vida, toda lista..
no me hace falta nada, ni excusas tengo.

Al final, antes de que me diera cuenta ya habíamos hecho las paces, los 9 años parecen absurdos, pero fueron así por que así éramos los dos y gracias a eso crecimos.. ya sólo siento inmensa gratitud.

Keoki ya es papá!

Tal como leen, el día 10 ya nació su chiquita y pesó 3.9 kg!!

FELICIDADES AL SEÑOR KEOKI Y SU SEÑORA CLAU!!

Les deseo suerte, tino, paciencia infinita y algo de sabiduría, cuídenla mucho!
(por que la queremos conocer los que nos quedamos acá, y apadrinarla y darle regalos de esos que echan a perder la mente y los dientes =] )

(en un ratito, fotos!)