Brenda (borrador antiguo)

Perdoname por no haber tenido fuerzas para decírtelo ese día, pero estaba muy cansado emocionalmente... sencillamente no tenía energías
....me pesa mucho que no te hayas aventado cuando te tocaba. todo hubiera sido muy hermoso, pero me rompiste el corazón, me desilusionaste y, debo decirlo, me decepcionaste, por que sí pensé que eras la chica para mí.

Y es esa gran caída de la que no puedo rescatar lo nuestro. eres la misma persona, pienso igual de tí, pero no siento lo mismo.

Desde el día siguiente al que nos conocimos, te esperé bien feliz todos los días, me hiciste sentir vivo y me diste motivación desde lejitos todo el semestre.
Gracias Brenda.

Espero que nuestros caminos se crucen nuevamente, gracias por la ilusión, la motivación, por tus bichos, y por haberme permitido estar contigo, por poco que haya sido.. y si algo te deja haberme conocido, más que cualquier otra cosa, que sea que el miedo nunca más te detenga.
ahora debo irme.

¿Cuándo empieza la vida?

Hoy hace cinco años murió mi mamá, pero es raro que lo tenga presente; más bien tengo presente que me quería, que hizo todo lo que pudo por mi, que crecimos mucho los dos gracias al otro, y que con sus actos, nuestras peleas, sus logros, errares y sus enseñanzas tanto voluntarias como involuntarias, me dejó tempranamente empoderado con mi propia vida. Apenas me voy dando cuenta de que en realidad la vida no empieza en ningún lado. Sólo de repente te pega que ya estás haciendo algo y que eso es tu vida, que "a eso te dedicas" y que si tu Yo de hace 10 años te viera y evaluara tu ser y hacer desde la óptica de "¿qué tan en línea está esa vida con mis metas?". Y seguro lo haría por que se nos da eso de ver la vida en términos de metas. Hay logros y momentos importantes, pero la vida es todo lo intermedio. Qué ñáñaras de pensar que ya estoy en eso y cuántas dudas se agolpan en mi cabeza: ¿voy muy lento? ¿voy por el camino correcto? ¿mi idea de Mí es demasiado abstracta? ¿qué diablos hago haciendo tarea aún a los 28? ¿por qué me da tanto pinche miedo?

Espero que sea sano dudar. Creo que lo es. Confiaré en mi camino así, tal como va. Me voy a convencer de que es por que lo pensé mucho y está chido y todos mis argumentos me convencen, y no que es por que ya no tengo de otra.

Un día voy a dejar de ser tan monotema. Pero ese día, otro Jordi escribirá.

Pay de Queso

Mi Mamá (QEPD) se pagó varios años del principio de la licenciatura en nutrición haciendo y vendiendo pays de queso.

Cuando dejó de depender de ellos, se prometió no hacer ni uno más el resto de su vida… hasta donde sé, así fué, ya que siendo yo ADICTO al queso nunca probé uno!

Me encantó encontrar la receta olvidada entre los kilos de papeles que tenía por aquí y por allá :)
Hela aquí para la posteridad, fiel a su redacción, con miras a que se vuelva inmune al traspeleo, los años y los vuelcos de la vida.

Pay de queso

1 Lata leche nestlé

2 Quesos doble crema

   zumo de 1 limón

6 huevos

1 paq. galletas marías

1 barra de mantequilla 100g.

Se muele la galleta, se separa la 1ª parte y el resto se incorpora c/ la mantequilla derretida. Se forra el molde con esta pasta. Aparte se licúa la leche huevos zumo de limón y queso. Se vacía al molde forrado y se espolvorea con el resto de la galleta

  se hornea a 200º 45' aprox.

un poco sobre este año

antes, debo mencionar algo del año anterior: en navidad el abuelo Huici y mi mamá se abrazaron profunda y emotivamente al respecto de su compartida circunstancia de salud en decadencia y probablemente próxima defunción.

no recuerdo ya bien cómo estuvo el principio de año, más que por que mi mamá estaba bastante bien, yo andaba con abi y me la pasaba con ella, el cumple en mi casa durante el cual alex casi se madrea a un amigo del hermano de adra por que, segun parecía, el chavito le estaba tirando mala onda a la prima de alex, vero se portó finísimo, ari , adra y sof congeniaron bastante con elisa (creo) y vicky le siguió muchísimo el juego a alex en un juego de caricachupas muy ofensivo hacia los demás de la fiesta que estaban en la sala, especialmente hacia los amigos del hermano de adra.

luego de eso ya no pude pensar en nimiedades mucho más: el año que ya muchos saben y que si no, está descrito abundantemente en este mismo medio.

Pero cabe mencionar que en febrero Falleció el Abuelo Huici y que también me dolió, el señor fué tanto mi abuelo como Raúl, ambos sin relación sanguínea :).

y ahora: mi abuelo

Un dolor de cadera, analgésicos no recetados, úlcera, reposo en casa, fin.

la vida es efímera.

Descanse en Paz

53 no cumplidos

Hoy, 27 de septiembre sería el cumpleaños de mi Mamá. Murió a los 52 años de edad en marzo de este año, hoy cumpliría 53.
Dedicó su vida a luchar y superarse a como diera lugar. Hermana de Rita (quien descansa desde hace como 25 años), José e Ivan, se abrió camino para llegar a realizar su sueño: quería ser doctora. Creció y vivió en la ciudad de México, trabajó desde los 15 años en el IMSS, fué enfermera mucho tiempo, pagándose los estudios con ello y vendiendo pays de queso (que NUNCA probé, ya que juró no hacer ni uno sólo más cuando dejó de depender de ellos) y una vez graduada fungió como "dietista" (por que en el seguro así les llaman internamente... ) en tantas clínicas y hospitales que hasta a ella le costaba trabajo ennumerarlas, y como nutrióloga en muchos consultorios, propios o compartidos (con un descendiente de José Vasconcelos, el siempre respetable Ricardo Cienfuegos, etc..), dedicó su vida al servicio a la salud, a ayudar a evadir las enfermedades que trae una mala alimentación o a sobrellevar las consecuencias de la misma a quien sabe cuántas personas. Trabajó muchísimo en la nutrición de pacientes quemados, en enseñarle a la gente lo sencillo que es comer "bien", y que lo anterior simplemente significa desayunar bien, comer a la misma hora diariamente, comer de todo y no abusar.

Siguiendo esta simple guía, mantuvo su misma figura y peso desde los 15 años hasta la suprarenalectomía con que intentaron frenar el cáncer que causó su muerte unos 5 meses después.

De niño la quise muchísimo, ella y mi papá tuvieron el atino de tratarme como un ser pensante desde el principio de mi vida, lo cual me marcó para bien y es la clave de quien soy. Como (quiero creer) cualquier padre, siempre procuraron lo mejor para mí, tanto que mi papá prefirió no pelear el divorcio para no hacerme daño. A raíz de que mis padres se separaron mi mamá sufrió mucho la presión de que dependiera yo de ella para cualquier necesidad, y se esforzó mucho por pasar todo el tiempo posible conmigo... llevándome a picnics en CU, a visitar a la abuela los sábados, intentando hacer las tres comidas del día juntos (a pesar de que ella trabajaba en la tarde y ps la escuela es en la mañana) y en medio de esa etapa, de algún modo se las ingenió para hacer una maestría en estadística médica!

Probablemente fue tanta presión y esfuerzo lo que la hizo hipersensible a los problemas que la vida conlleva: se volvió hipertensa.

El resto ya ha sido contado o no merece serlo. No termino de asimilar nada de nada. sólo sé que no está y que le debo la parte de mí que me hace especial, que se dedicó en gran medida a mí, que me amó con todo su ser, que le hice mucho más daño del que creí que ella me había hecho, que le estaré en deuda y agradecido el resto de mi vida (o al menos mientras sea sensato), y que...

F! Femonemoide!

*super loco extraordinario
*(fenomenoide. fenomenoide)
*corre hasta más no poder
*(fenomenoide. fenomenoide)
*rescata a washington d.c.
*(fenomenoide. fenomenoide)
*cuando no hay nada en laa tv
*(fenomenoide. fenomenoide)
* su mente es de salchicha, y mucho chocolate
*sigmun freud lo analizó
*(fenomenoide. fenomenoide)
*.... dexter es un genio!, con su maquina un as, fué a un mundo cibernético por un grave error casual (8)
*se convirtió en fenomenoide, el más loco del mundo
*contra los criminales, locuras a granel
*uiiiiuuuuu
*locuras hace a montón
*(fenomenoide. fenomenoide)
*siempre busca ser actual
*(fenomenoide, que mono es)
*piloto fenomenal!
*(fenomenoide. fenomenoide)
*sus películas haaay que ver
*(fenomenoide. fenomenoide)
*salvar al mundo entero, es su mayor empeño
*siempre nos ayudará
*(fenomenoide. fenomenoide)
*FENOMENOIDE!

La vida de soltero

Incluye:

• Atún
• Jugo
• Pasta
• Lavar ropa a las 11pm
• Lavar trastes a las 11:30pm
• Bañarse a las 00:00
• scrubs
• seinfeld
• Andar en Boxers gran parte del tiempo
• Comida gourmet que dura como 3 días después del super
• cuentas mensuales
• morir de hambre si no cuidas el baro
• mandarse solo

... Está muy chida, pero no es así que digas taaaaaan diferente a vivir con padres :P

nah, la neta sí aplica ;D

triste plumón

la historia del plumón más triste del mundo:
Poco a poco, conforme avanzaba la clase, el plumón negro iba quedándose sin tinta. gracias y por culpa de su gran contraste, los alumnos que iban pasando gastaban sus últimos resquicios de tinta y vida, mientras los jóvenes plumones azul, rojo y los gemelos verdes gozaban de gran vitalidad y jugosidad tintera... una vez lleno el pizarrón de los sentimientos que en los alumnos predominaban en ese momento: realismo, tensión, hartancia, esperanza, libertad... se fué notando claramente cómo las palabras escritas con el moribundo plumón negro apenas si resaltaban en el blanco pizarrón.
Sin saber bien en qué exacto momento, al final de la clase el plumón negro yacía triste, vacío y sin vida en los mosaicos bajo el pizarrón; sus antiguos congéneres ignotos de lo acontecido esperaban como siempre en su felíz cama de aluminio a ser guardados o reutilizados.. el plumón negro no pensó nunca en su próximo fin, sólo pintó cuanto pudo, y cuando ya no pudo, ya no pintó.

Obladí..

Así pues, no importa cuanto te pase ni cuanto te pese, todo continúa moviéndose.
Ahora mi mente está en Michel, ponerme al tiro con el mes y medio en el que tengo que condensar 4 para poder avanzar en la escuela, en los múltiples trámites, en la mudanza, en lo equilibrado que va el karma, que no quita sin dar ni da sin quitar, en que quiero muebles bonitos (aunque me hable tyler durden al oído), en que ni quiero hablar de nada de esto realmente, pero en que debo hacerlo.... en la chamba, la escuela, los cambios ..... en la vida.

Mi Mamá murió, murió y en realidad ni cuenta se dió, un día le dolía el abdomen, al día siguiente.. al día siguiente no.
Estuve peleado con ella por nueve años, tengo 23 así que fue una buena parte de mi vida, mucho tiempo para estar enojado, para ser intolerante, incomprensivo, impaciente, pero mucho menos que la vida entera. Me dijo "tengo cáncer" el 10 de mayo, llevaba mucho tiempo sin verla pero desde hacía unos días me dijo que necesitaba verme ese día muy imperiosamente. Cada vez que la había visto hasta esa ocasión, me producía más rechazo ver lo mismo: aprensión, irritabilidad.. ese tipo de cosas que en retrospectiva parecen irrelevantes pero que en su momento son insoportables, y que a mí me recordaban una y otra vez por qué no vivía con ella.
Ese día era otra: me dió la noticia tranquila, solemne, casi ecuánime, llegó mi prima Genoveva, quien ya estaba informada y se veía muy apesadumbrada...

Poco después de notificarle a mi Papá y a Alba, les notifiqué también que iría a vivir con ella para apoyarla, aunque yo creía que más bien para ayudarla a superar un poco sus problemas y ayudarla a crecer... pero ayudarla en general.

Y así fué, primero vivimos unos meses de armonía que en nada asemejaban nuestra relación de antaño: le contaba cosas, le dí una intensiva pero breve introducción a mi vida y persona; y luego un percance automovilístico rompió el hechizo de armonía que nos proveía la situación. Nos devolvió a las mucho más naturales peleitas tontas y fricciones de personalidad, irrelevantes e innecesarias.

Ella misma me pidió que la apoyara desde la casa de mi Papá, con la excusa de que salía muy caro de alimentar (cosa que obviamente era una obra de su imaginación), así que fuí y vine en cortos periodos cuando le hizo falta, la acompañé a citas, hice guardias en la sala de espera, le abrí frascos, le llené sus jarritas de agua, la apapaché y fregué, porque, si yo no lo hacía, ¿quien la iba a ir a fregar?

Y finalmente vino la radioterapia que tanto esperó y por la que hasta una carta mandó a presidencia, al órgano regulador y quién sabe a qué tantos... logrando que se la dieran a regañadientes y hasta sentidos con ella por andarlos acusando. La Radiaron, observaron, hicieron pruebas, y nada de nada, no parecía haber servido de nada.... y ps le dijeron "vamos a dejar que pasen unas semanas y te seguimos monitoreando a ver cómo evolucionas".

Al día siguiente le empezaron los efectos secundarios. y yo en la escuela y en la chamba, quesque intentando ir a clases. eso fué como un martes, y el viernes la acompañé al doctor a su cita de seguimiento.. "me la puse como campeona" (como ella misma diría) por no haberme avisado desde que empezó así, y ya no me despegué de ella más que para ir a ratitos a nadar, a ratitos a echarle un ojo a la chamba, y a ratitos a lineal.

El fin siguiente se puso mal, el domingo muy mal, el lunes peor, y el martes falleció.

Ahora ya es abril, ya hace un mes. lo que me queda es Mi vida, toda lista..
no me hace falta nada, ni excusas tengo.

Al final, antes de que me diera cuenta ya habíamos hecho las paces, los 9 años parecen absurdos, pero fueron así por que así éramos los dos y gracias a eso crecimos.. ya sólo siento inmensa gratitud.