regreso a clases!

Ya me lavé los dientes un chingo a conciencia,
cené ligero y sano para no cargarle la mano a mi estómago
y revisé mi mochila y lo que me pondré mañana.
TODO lo que jamás hice en la infancia que mi mamá rabiaba por que no hacía!!

 ={D que pinche emoción!

Y por otro lado, no es tanto, pero llevo un año fuera de la fac (seis meses fuera oficialmente y otros seis no prestándole su debida atención) y se siente como un chingo!! perdí bien rudo el ritmo y la costumbre y todo. Ahora soy todo un adulto godinez volviendo a convivir con chamacos mantenidos, que suena feo ya puesto así :S, pero sí me saca de pedo estar ya en un trip muy de que bella es la escuela, y de que símplemente ya la aprecio, y toparme a los que NETA todavía van por que sus papás los obligan, o no conocen nada más. que raro :S.

Martes

Sentado al pie del Seven veo a la gente pasar, ¡que raros son todos!: Sus expresiones faciales y verbales, se refleja en sus rostros cómo ven el mundo, cómo lo perciben y en casi todos los casos ¡tiene ínfimo sentido!

Es la calle de Moneda, junto a Palacio Nacional, y son las 6 de la tarde. Los puesteros merolicos poco a poco callan y recogen, aunque aún abundan sus variadas y repetitivas ofertas en el aire.

La gente circula hacia todos lados, variadísima en todo aspecto, al grado de volverse una especie de mezcla homogénea, en la que sin embargo cada partícula: a calle, los vendedores, os autos, los transeúntes merece un momento de antención todos tienen alfo de bello, algo interesante, algo muy peculiar, aunque la mayoría protege justo eso con celosa ¿aprensión? puede ser, pero lo hacen. Hay un círculo vicioso de reservar lo bello en uno por que todos lo hacen y por que lo dañarían, ¡hay que romperlo!

la memoria y el lenguaje

Siempre he divagado sobre por qué no recordamos nada o casi nada sobre la infancia temprana, parecemos suficientemente capaces de pensar a esas bellas y cortas edades de 3, 4 y 5 años, pero por alguna razón no somos capaces de recordar casi nada de esa época de nuestras vidas, tanto así que si llegamos a viajar a algún lado bonito se da por sentado que "no cuenta".

Pero ¿por qué? (ahora que reflexiono al respecto, me doy cuenta de que me da demasiada curiosidad como para que jamás me haya puesto a investigar, pero jamás lo he hecho, y sin embargo) creo haber deducido la sencilla pero interesante respuesta: el lenguaje.

¿qué pasaría si intentara vaciar todo esto en papel sin un lenguaje con el cual comunicarme? por muchos ideogramas que inventara para mí mismo, tendrían que ser ideas definidas sólo por más ideogramas, perdiendo el sentido rápidamente en una maraña de símbolos no definidos claramente.

Esto es cierto hasta que esos símbolos comienzan a tener orden y concierto, estructura y en lugar de ser una masa gelatinosa de ideas se transforma en un sólido armazón estilo, digamos, lego, que permite construir ideas nuevas en base a piezas ya existentes.

Volvamos ahora a revisar lo que intenté poner en papel (hipotéticamente, este mismo texto) sin un lenguaje hace 7 años. queda obvio que por mucho empeño que haya puesto en desarrollar y documentar mi propio sistema de ideogramas, fué desplazado por el mucho más estable y completo lenguaje aprendido del exterior, y que al revisarlo no entenderé absolutamente nada.

Es esto lo que (creo) ocurre con nuestras memorias tempranas, antes del aprendizaje del lenguaje. Las memorias están ahí, pero sólo vemos ruido en ellas.

(nota personal: extrapolar a mensajes orgánicos con (seres vivos) y sin (compuestos químicos) lenguaje de por medio.)

un poco sobre este año

antes, debo mencionar algo del año anterior: en navidad el abuelo Huici y mi mamá se abrazaron profunda y emotivamente al respecto de su compartida circunstancia de salud en decadencia y probablemente próxima defunción.

no recuerdo ya bien cómo estuvo el principio de año, más que por que mi mamá estaba bastante bien, yo andaba con abi y me la pasaba con ella, el cumple en mi casa durante el cual alex casi se madrea a un amigo del hermano de adra por que, segun parecía, el chavito le estaba tirando mala onda a la prima de alex, vero se portó finísimo, ari , adra y sof congeniaron bastante con elisa (creo) y vicky le siguió muchísimo el juego a alex en un juego de caricachupas muy ofensivo hacia los demás de la fiesta que estaban en la sala, especialmente hacia los amigos del hermano de adra.

luego de eso ya no pude pensar en nimiedades mucho más: el año que ya muchos saben y que si no, está descrito abundantemente en este mismo medio.

Pero cabe mencionar que en febrero Falleció el Abuelo Huici y que también me dolió, el señor fué tanto mi abuelo como Raúl, ambos sin relación sanguínea :).

mecanismos y objetos sobre los que operan (dentro de la mente).txt: Ansia

En forma de recovecos visuales en nuestos recuerdos (como lugares secretos en niveles de un juego de 3d) se encuentran almacenados (as) las concepciones originales que generaron nuestras mentes sobre los objetos que nos rodean, en forma de objetos, y junto a ellas habitan, en forma de mecanismos que operan sobre esos objetos, nuestras principales motivaciones, y motores en la forma en que se originaron inicialmente: las angustias, preocupaciones y hasta deseos y ambiciones, que nos mueven... siendo estas lo que nos ata y limita en la vida diaria y en su entera longitud; por ejemplo:

Mi propio mecanismo (Ansia) de motivación (que se termina autofrustrando) sobre metas correctamente ambiciosas*, pero que se enfoca completamente o casi completamente en el final, en el objetivo último, distrayéndome del proceso o camino que producirá ese final, y limitando mi trabajo al respecto, que saldría mucho mejor si no se mantuviea mi mente concentrada en otro lugar, postergando constantemente el arrivo. Dicho mecanismo, se encuentra en mi mente dentro de un recuerdo de la casa de los Abuelos de la Familia Huici, en el piso superior, en una mezcla entre:

-el closet de la recámara de Elías Huici (o al menos, según yo, era de Elías, por sus ojos: uno azul y uno verde) y

-el extremo izquierdo de la cabecera de la cama derecha de la recámara de los abuelos Huici (que segun yo es donde dormía la abuela huici)

Y que viene de algún regaño de parte de la abuela Huici, a quien siempre he respetado muchísimo, y que de algún modo estuvo asociado con algo que mi mamá me había pedido y había yo postergado por largo rato, pensando y preocupándome por lo que haría mi mamá, resultando muy sorprendido por que la consecuencia (que me atrapara la sra Huici no haciéndolo) y la represalia vinieran de la abuela Huici , de donde no la esperaba... No importando que esta última no había siquiera ocurrido, yo ya la daba tanto por hecho que estaba disertando retrospectivamente sobre las consecuencias.

*Objeto sobre el que actúa.

Cabe mencionar que este mecanismo no necesariamente autofrustra (aunque sea usual), ya que de todos modos se trabaja por un fin, así sea torpemente, y también debido en buena medida a que no se trata del único mecanismo de motivación que opera.

Curiosidades: creo que la represalia nunca llegó y que lo que me dijo mi mamá era tan sencillo como que no entrara al cuarto de la Sra Huici.

Otros mecanismos a describir y encontrar (al menos en mí mismo):

EGO

miedo

deseo de aceptación

Easter egg: Mi capacidad de espanto parece vivir en un recuerdo de DOOM. :P

y ahora: mi abuelo

Un dolor de cadera, analgésicos no recetados, úlcera, reposo en casa, fin.

la vida es efímera.

Descanse en Paz

En el time & space

esta semana estuvo.. fina

muy fina, de hecho:

Lunes: biz y yo tirados en el piso de la risa por los talentosos debrayes musicales del toñito tranquilino.

Martes: seguíamos riendo por el debraye de "la risa del delfín".

Miércoles: falté al trabajo.

Jueves: hubo peda de historiadores en la casa, buena bandita.

Viernes: ví a Bere :)

Sábado: preparativos para el domingo: thermo de café, quesadillas, splendas, servilletas, paraguas, cobijita, ir a que biz pusiera rolas en el tokyo pop para sacar pa'l reven..

Domingo: saliendo del tokyo, biz, abikal y yo fuimos por su chica masseriche, y de ahí al infinito: 4:30 am.. Time & Space a ver a Simon Posford!! llegamos al amanecer, a las 6 y descubrimos que el descuento por un sólo día de reven (ya que ese desmadre emepezó el sábado como a las 3 pm) no era todo el domingo, sino que a partir de las 12 del medio día!

y no sólo eso, sino que biz no lograba comunicarse con "arturo" el organizador del evento con el que ya había quedado de que si se podía, le ayudaría a entrevistar a posford [ =) ] pero no lo encontraba!...cel apagado y así y pues fué hora de que biz hiciera lo suyo: salió del auto

tardó como media hora, pero cuando regresó, tenía las 4 pulseras, $100 de cambio, y una sonrisa en la boca.

entramos justo a ver a posford que tocaba como hallucinogen a las 6 am =)

El día pasó lento y precioso: lleno de gente muy bonita (hombres y mujeres) y todos con una vibra super armoniosa.

Posford tocaba como shpongle a las 2:00, y era ESO lo que fuímos a ver.. tocó shpongle como 3 horas, fácil. Y ps bailamos mucho, cada quien en lo suyo pero todos juntos en ello, para esto justo antes de shpongle me leyó las cartas el avikal y quedé bastante impresionado, basta decir describió completo el estado en el que estoy, sus causas y la solución que ya había yo ideado

y pues simplemente estuve en comunión profunda con mucho de lo que me rodeaba, luego estuve en comunión conmigo mismo

...y luego terminó shpongle, taloneamos para sacar lo de la caseta, y emprendimos el viaje de regreso

uno de los principales acontecimientos: abracé a posford

le dije

-Sr, if i may... could i please hug you?
-WELL OF COURSE YOU CAN! (mientras se abalanzaba a abrazarme =D)
y luego del abrazo le dije
-Thank you, your records have made me a very happy and peaceful person
(nos hicimos una reverencia, nos levantamos un poco el sombrero (ya que ambos traíamos) y me fuí a disfrutar el momento.

53 no cumplidos

Hoy, 27 de septiembre sería el cumpleaños de mi Mamá. Murió a los 52 años de edad en marzo de este año, hoy cumpliría 53.
Dedicó su vida a luchar y superarse a como diera lugar. Hermana de Rita (quien descansa desde hace como 25 años), José e Ivan, se abrió camino para llegar a realizar su sueño: quería ser doctora. Creció y vivió en la ciudad de México, trabajó desde los 15 años en el IMSS, fué enfermera mucho tiempo, pagándose los estudios con ello y vendiendo pays de queso (que NUNCA probé, ya que juró no hacer ni uno sólo más cuando dejó de depender de ellos) y una vez graduada fungió como "dietista" (por que en el seguro así les llaman internamente... ) en tantas clínicas y hospitales que hasta a ella le costaba trabajo ennumerarlas, y como nutrióloga en muchos consultorios, propios o compartidos (con un descendiente de José Vasconcelos, el siempre respetable Ricardo Cienfuegos, etc..), dedicó su vida al servicio a la salud, a ayudar a evadir las enfermedades que trae una mala alimentación o a sobrellevar las consecuencias de la misma a quien sabe cuántas personas. Trabajó muchísimo en la nutrición de pacientes quemados, en enseñarle a la gente lo sencillo que es comer "bien", y que lo anterior simplemente significa desayunar bien, comer a la misma hora diariamente, comer de todo y no abusar.

Siguiendo esta simple guía, mantuvo su misma figura y peso desde los 15 años hasta la suprarenalectomía con que intentaron frenar el cáncer que causó su muerte unos 5 meses después.

De niño la quise muchísimo, ella y mi papá tuvieron el atino de tratarme como un ser pensante desde el principio de mi vida, lo cual me marcó para bien y es la clave de quien soy. Como (quiero creer) cualquier padre, siempre procuraron lo mejor para mí, tanto que mi papá prefirió no pelear el divorcio para no hacerme daño. A raíz de que mis padres se separaron mi mamá sufrió mucho la presión de que dependiera yo de ella para cualquier necesidad, y se esforzó mucho por pasar todo el tiempo posible conmigo... llevándome a picnics en CU, a visitar a la abuela los sábados, intentando hacer las tres comidas del día juntos (a pesar de que ella trabajaba en la tarde y ps la escuela es en la mañana) y en medio de esa etapa, de algún modo se las ingenió para hacer una maestría en estadística médica!

Probablemente fue tanta presión y esfuerzo lo que la hizo hipersensible a los problemas que la vida conlleva: se volvió hipertensa.

El resto ya ha sido contado o no merece serlo. No termino de asimilar nada de nada. sólo sé que no está y que le debo la parte de mí que me hace especial, que se dedicó en gran medida a mí, que me amó con todo su ser, que le hice mucho más daño del que creí que ella me había hecho, que le estaré en deuda y agradecido el resto de mi vida (o al menos mientras sea sensato), y que...