Disclaimer

Soy muy raro.
Digo lo que pienso si me lo preguntas, y cuando creo que corresponde, aunque no. Y sí es lo que pienso, sin filtros, sin lugar a interpretación, así como está. No tengo cabeza para inventar realidades alternas ni interpretaciones sutiles. El mundo como está me parece suficiente, así que soy tan claro y honesto que saca de onda. Y dejo que saque de onda, no me importa, es chamba de los demás lidiar con las formas es que el mundo de les escapa, pero eso está bien, y siento que sería cruel de mi parte quitarles la oportunidad de sacarse de onda y lidiar con lo que no procesan.
También me apasiono mucho de muchas cosas, al nivel de nerdearlas. No mido mucho. Me atasco la boca sólo para saturarme de sabor, no por prisa ni mala educación
Ya me importó ser aceptado. Igual no funcionó. Igual no fui feliz. Ya no me importa. Ya soy feliz, y así sin querer terminé más aceptado
A veces se me va un poco la onda, soy muy distraído, pero no por que no me importe, sino por qué me voy en el tren de pensamientos y dejo mi cuerpo tantito olvidado.
Soy torpe, muy. Pero lo administro y cuido con orden y precaución, como con un termo anti derrame o poniendo en mi calendario la cita del domingo con la imagen de los boletos.
Y soy un libro abierto. Para bien y para mal. Pero tengo buen corazón y me gusta mucho el queso y el café

Miedo y enojo.

Sí, Papá, estoy enojado por algo muy concreto; te explico qué tanto y por qué:

Estoy enojado contigo como nunca lo he estado. De hecho, sólo una vez en la vida había sentido tanta afrenta, tanta frustración y un enojo así de profundo, y fue con mi Mamá, cuando me dijo que debía agradecerle por no meterte a la cárcel por secuestro, cuando me fui de su casa a vivir contigo, momento en que perdió mi respeto y, por muchos años, mi cariño. 

¿Recuerdas que Leticia, mi madre, murió de cáncer? ¿Recuerdas todas las semanas que viví en el hospital? ¿Recuerdas que te conté que, finalmente la vi morir y desvanecerse de la existencia? 

Tú estuviste, o eso creía.

Ya no lo creo. Prefiero creer que no estuviste por que no concibo que me quieras hacer pasar por lo mismo nuevamente habiendo estado ahí.

Estoy enojado contigo por que sé que diariamente trabajas por hacerme pasar por eso, ahora contigo. 

Estoy enojado contigo por que estás completamente conforme con seguir fumando. Por que "ya le bajaste" y te parece suficiente. Por que crees que tienes chance de tomarte tu tiempo para "terminar" de dejarlo, cosa que simplemente es falsa. 

Ya te estás muriendo.

Tu sangre no recibe suficiente oxígeno. 

Tú sabes que no es normal ni mundano tener que conectar tus vías respiratorias a un tanque de oxígeno puro para seguir respirando. 

Tú sabes que tu cuerpo ya no está aguantando. No estás bien.

Tengo miedo. Sufro de verte. Me abruma tu desdén hacia lo que nos quieres hacer pasar a tu familia. 

No disfruto verte. No disfruto visitarte. No me saben ni tus abrazos ni tus besos ni tus "te quiero" en ningún idioma, por que lo único que quiero es que no me hagas esto, y lo haces diario. Varias veces al día.

Te escondes terriblemente mal como diciendo "no estoy haciendo nada malo", ni tendría que esconderme, y llegas con todo el aliento a cigarro. A que acabas de dar un paso más aún hacia empeorar intencionalmente tu salud.

A que yo, en menos tiempo de lo que temo, estaré junto a tu cama de hospital, con más oxígeno. Viendo cómo te desvaneces.

Instrucciones de Vida.

If you like someone, wait.
Give lots of compliments, even if you’re shy. Everyone else is too.
Change. Get a haircut, try new perfume, get new sheets. Become better than you were before.
Eat healthier. Learn to cook something fancy.
Get up earlier and watch the sun come up.
Wear soft clothes, take a bath, drink something warm.
Meet someone new, even just a friend.
Become closer with your friends and your family. Call your mother. Cry with your best friend. Tell everyone how much you appreciate them.
Keep your room clean. Buy some candles. Let the natural light in.
Make a list of reasons why you’ll be better off without them. Believe they are true, because they are.
Listen to new music.
Write everything you’re thinking and feeling. Write letters. Write happy letters, sad letters, and angry letters, even if you’re never going to send them.
It’s okay to be sad, but not forever. Sadness is not as beautiful as music makes it seem. Lack of sleep makes your eyes droopy, not deep. Wake up every morning and tell yourself you’re going to have a good day.
Go to the library. Don’t forget to look in the music section.
Remove them from your life. Get rid of the things they gave you if they make you sad. They’re not worth it. You will never be happy if you continue to hold on to the things that make you sad.
Make new memories.
Try to find something to appreciate in everything you do or experience.
Being alone is okay, you don’t have to surround yourself with people.
Become your own best friend. Buy yourself coffee and drink it alone in a cafe. Take your time.
Learn to love every bit of yourself.

Brenda (borrador antiguo)

Perdoname por no haber tenido fuerzas para decírtelo ese día, pero estaba muy cansado emocionalmente... sencillamente no tenía energías
....me pesa mucho que no te hayas aventado cuando te tocaba. todo hubiera sido muy hermoso, pero me rompiste el corazón, me desilusionaste y, debo decirlo, me decepcionaste, por que sí pensé que eras la chica para mí.

Y es esa gran caída de la que no puedo rescatar lo nuestro. eres la misma persona, pienso igual de tí, pero no siento lo mismo.

Desde el día siguiente al que nos conocimos, te esperé bien feliz todos los días, me hiciste sentir vivo y me diste motivación desde lejitos todo el semestre.
Gracias Brenda.

Espero que nuestros caminos se crucen nuevamente, gracias por la ilusión, la motivación, por tus bichos, y por haberme permitido estar contigo, por poco que haya sido.. y si algo te deja haberme conocido, más que cualquier otra cosa, que sea que el miedo nunca más te detenga.
ahora debo irme.

Mi espacio.

En septiembre de 2011 me fui de casa de mi Papá por que no me propiciaba estudiar mejor de lo que mis propias fuerzas de voluntad me impulsaban, sino al revés, me desganaba.
Me fui con la intención de armarme y buscarme un espacio y un ambiente que propiciara mi estudio cada vez más y mejor.

Hoy lo es más que nunca. ♥

Nydia me retroalimenta positivamente del modo más óptimo y felíz.

:)

Pesto

Pesto: nuez, nuez de la india, albahaca, perejil rizado, queso azul, sal, aceite de olivo, 3/4 de cabeza de ajo, romero, piñón.

En defensa de la hipercomunicación.

Mucho se critica cómo la gente de ahora (2014) navega por su mundo con los ojos en su celular, aislados juntos del mundo a su alrededor. Mucho se apena el observador, que intuye que hay algo mal en ello pero no termina de deshilvanar más allá de la profunda soledad del transeúnte promedio.

"El mono desnudo" (1967) menciona, en su apartado de violencia, que en una sociedad primigenia de humanos cazadores nadie habría convivido en vida diaria con más de 100 monos desnudos (Homo Sapiens Sapiens), de modo que todos se conocerían y sabrían qué esperar del otro: sostener la mirada es un acto de agresión, sonreir es uno de sosiego, mantener una postura muy erguida es retador, y a cada una de estas actitudes entre dos monos le corresponde un proceso de resolución. Todo esto sin siquiera tomar en cuenta el intenso y enorme componente sexual de nuestra especie, que también entra en juego en los enfrentamientos y necesita ser resuelto en cada episodio de manera entrelazada con la agresión, ya que es común que un acto de agresión entre primates se solucione con mayores o menores comportamientos de limpieza mútua o de alusión a cópula.

Luego de esta disgresión, retorna a analizar qué pasa en la sociedad actual del mono desnudo, con miles y millones de humanos cruzando caminos los unos con los otros todo el día, sin posibilidad alguna de abordar los mecanismos de resolución de conflicto mil quinientas veces al día. Necesariamente el mono desnudo hubo de inventar mecanismos de evasión estrictos por los que se minimice la confrontación al máximo grado posible: evitar el contacto físico para preservar el espacio personal, ignorar esta regla cuando es imposible no violarla pero al menos evitar a toda costa el contacto visual, evitar en gran medida el contacto visual, etc.

Actualmente no pasamos de los mismos 100-150 contactos, no realmente. No importa cuántos miles de "amigos" tenga nadie en su red social de preferencia, no habla ni tiene contacto con más de quince decenas en promedio. No somos muy diferentes del mono cazador con el que compartimos todo nuestro ADN, aunque creamos que la cultura nos ha distanciado enormemente del mismo. Lo que sí ha hecho es revolver entre dicha maraña de millones de seres este núcleo de contactos, de modo que se vuelve casi imposible convivir con todos en la cotidianeidad, sin importar cuánto salga uno con los amigos o vaya a fiestas familiares.

Esto es lo que solventa la hipercomunicación: nos permite llevar con nosotros mismos a nuestro núcleo social. Por eso se siente tan "bien", tan como una droga. Satisface una necesidad muy básica e instintiva que difícilmente lo es sin esta intensa comunicación.

Siendo una tecnología nueva, el mundo entero está embobado con la nueva droga social y abusa como quincenañero que acaba de descubrir la cerveza; como es de esperarse, pero no de criticarse. Hay que ser pacientes, creo yo.

El que mira al cielo y disfruta de los días soleados y el verde de los árboles lo hará con o sin celular en mano, o incluso compartirá lo que sus ojos ven con sus amigos por este mismo medio; el que no se percata de su mundo, se encerrará tras sus pensamientos sin importar dónde tenga puesta la mirada.

Yo, desde mi rincón, gusto mucho del mundo y de compartir mi gusto y mi mundo.

Crianza Ideal

El "no lo hagas por que te vas a caer" DEBE ser sustituido por:
"Te vas a caer si lo haces; ¡hazlo! ¡Hazlo felizmente! Disfruta hacerlo pero también disfruta caerte, por que fallando e intentando de nuevo aprendemos y crecemos. Un pie frente al otro y una idea sobre la otra"

La vida entera se trata de aprenderlo.
Algo tan simple pero que la mayoría fallamos en aprender antes de los 6 para luego seguir con la vida creyendo que es muy tarde y deberíamos dedicarnos a otras cosas. Exceliendo en ignorar cómo los siguientes 80 años se trataron de exactamente lo mismo.

¿Quiero lentes cuadrados o redondos?

¿Quiero lentes cuadrados o redondos?¿Quiero lentes cuadrados o redondos?¿Quiero lentes cuadrados o redondos?
 Lentes cuadrados de alguien que se siente seguro y que ya sabe de qué va todo. Que no siente deriva por que no da pie, por que ya eligió su camino y está para siempre auto convencido de su correctud. Pero como no da pie, ya no recibe otros paradigmas y ya no crecerá sensiblemente. Lentes cuadrados se sentirse en control. Creerse en control de lo incontrolable: el caos de la vida.

O lentes redondos. Redondos de alguien de bordes suaves y de matices. Redondos de que acepta las transiciones que llevan de un lado a otro y se vive así. Que comprende que no hay acontecimientos aislados sino infinitos encadenamientos de sucesos. Incontrolables por infinitos. No hay dónde asirse en la infinitud. La deriva está siempre por que nunca se puede estar seguro ni sentirse en control. No hay planicies de estabilidad para disfrutar los logros, sólo se va de subida siempre.

Lentes cuadrados de disfrutar todos los logros, brevísima y superficialmente por que ningún logro es suficiente, el control nunca deja de estar limitado a un estrecho contexto de circunstancias y si se pierde este, se pierde uno irremediablemente.

Lentes redondos de nunca detenerse, nunca considerar un punto más importante que otro. Nunca reconocer realmente una consecuencia de actos como logro. De sentirse constantemente perdido, por que es natural necesitar asirse a algo fijo: una constante o punto de referencia.

La vida es el balance entre caos y balance. El balance extremo se vuelve contemplación.El caos extremo en destrucción.

Quiero lentes redondeados.

¿Cuándo empieza la vida?

Hoy hace cinco años murió mi mamá, pero es raro que lo tenga presente; más bien tengo presente que me quería, que hizo todo lo que pudo por mi, que crecimos mucho los dos gracias al otro, y que con sus actos, nuestras peleas, sus logros, errares y sus enseñanzas tanto voluntarias como involuntarias, me dejó tempranamente empoderado con mi propia vida. Apenas me voy dando cuenta de que en realidad la vida no empieza en ningún lado. Sólo de repente te pega que ya estás haciendo algo y que eso es tu vida, que "a eso te dedicas" y que si tu Yo de hace 10 años te viera y evaluara tu ser y hacer desde la óptica de "¿qué tan en línea está esa vida con mis metas?". Y seguro lo haría por que se nos da eso de ver la vida en términos de metas. Hay logros y momentos importantes, pero la vida es todo lo intermedio. Qué ñáñaras de pensar que ya estoy en eso y cuántas dudas se agolpan en mi cabeza: ¿voy muy lento? ¿voy por el camino correcto? ¿mi idea de Mí es demasiado abstracta? ¿qué diablos hago haciendo tarea aún a los 28? ¿por qué me da tanto pinche miedo?

Espero que sea sano dudar. Creo que lo es. Confiaré en mi camino así, tal como va. Me voy a convencer de que es por que lo pensé mucho y está chido y todos mis argumentos me convencen, y no que es por que ya no tengo de otra.

Un día voy a dejar de ser tan monotema. Pero ese día, otro Jordi escribirá.