Obladí..

Así pues, no importa cuanto te pase ni cuanto te pese, todo continúa moviéndose.
Ahora mi mente está en Michel, ponerme al tiro con el mes y medio en el que tengo que condensar 4 para poder avanzar en la escuela, en los múltiples trámites, en la mudanza, en lo equilibrado que va el karma, que no quita sin dar ni da sin quitar, en que quiero muebles bonitos (aunque me hable tyler durden al oído), en que ni quiero hablar de nada de esto realmente, pero en que debo hacerlo.... en la chamba, la escuela, los cambios ..... en la vida.

Mi Mamá murió, murió y en realidad ni cuenta se dió, un día le dolía el abdomen, al día siguiente.. al día siguiente no.
Estuve peleado con ella por nueve años, tengo 23 así que fue una buena parte de mi vida, mucho tiempo para estar enojado, para ser intolerante, incomprensivo, impaciente, pero mucho menos que la vida entera. Me dijo "tengo cáncer" el 10 de mayo, llevaba mucho tiempo sin verla pero desde hacía unos días me dijo que necesitaba verme ese día muy imperiosamente. Cada vez que la había visto hasta esa ocasión, me producía más rechazo ver lo mismo: aprensión, irritabilidad.. ese tipo de cosas que en retrospectiva parecen irrelevantes pero que en su momento son insoportables, y que a mí me recordaban una y otra vez por qué no vivía con ella.
Ese día era otra: me dió la noticia tranquila, solemne, casi ecuánime, llegó mi prima Genoveva, quien ya estaba informada y se veía muy apesadumbrada...

Poco después de notificarle a mi Papá y a Alba, les notifiqué también que iría a vivir con ella para apoyarla, aunque yo creía que más bien para ayudarla a superar un poco sus problemas y ayudarla a crecer... pero ayudarla en general.

Y así fué, primero vivimos unos meses de armonía que en nada asemejaban nuestra relación de antaño: le contaba cosas, le dí una intensiva pero breve introducción a mi vida y persona; y luego un percance automovilístico rompió el hechizo de armonía que nos proveía la situación. Nos devolvió a las mucho más naturales peleitas tontas y fricciones de personalidad, irrelevantes e innecesarias.

Ella misma me pidió que la apoyara desde la casa de mi Papá, con la excusa de que salía muy caro de alimentar (cosa que obviamente era una obra de su imaginación), así que fuí y vine en cortos periodos cuando le hizo falta, la acompañé a citas, hice guardias en la sala de espera, le abrí frascos, le llené sus jarritas de agua, la apapaché y fregué, porque, si yo no lo hacía, ¿quien la iba a ir a fregar?

Y finalmente vino la radioterapia que tanto esperó y por la que hasta una carta mandó a presidencia, al órgano regulador y quién sabe a qué tantos... logrando que se la dieran a regañadientes y hasta sentidos con ella por andarlos acusando. La Radiaron, observaron, hicieron pruebas, y nada de nada, no parecía haber servido de nada.... y ps le dijeron "vamos a dejar que pasen unas semanas y te seguimos monitoreando a ver cómo evolucionas".

Al día siguiente le empezaron los efectos secundarios. y yo en la escuela y en la chamba, quesque intentando ir a clases. eso fué como un martes, y el viernes la acompañé al doctor a su cita de seguimiento.. "me la puse como campeona" (como ella misma diría) por no haberme avisado desde que empezó así, y ya no me despegué de ella más que para ir a ratitos a nadar, a ratitos a echarle un ojo a la chamba, y a ratitos a lineal.

El fin siguiente se puso mal, el domingo muy mal, el lunes peor, y el martes falleció.

Ahora ya es abril, ya hace un mes. lo que me queda es Mi vida, toda lista..
no me hace falta nada, ni excusas tengo.

Al final, antes de que me diera cuenta ya habíamos hecho las paces, los 9 años parecen absurdos, pero fueron así por que así éramos los dos y gracias a eso crecimos.. ya sólo siento inmensa gratitud.